vicevi :)

[mika]

Kaze unuka svom djedu: Djede, djede, stavi mi ga usta.
Djed: Sta pricas ti.
Unuka: Djede, djede stavi mi ga u picku.
Djed: Kakve su to prostote.
Unuka: Ma stavi ga dje oces, samo molim te vadi ga iz supka.
___________________
ide pedofil šumicom i naiđe na curicu..i normalno siluje ju..
kad su završili mala kaže:-dobro sad kad ste me izjebali makar mi dajte cigaru!
-kćeri, pa ti pušiš!
-tata, to si ti!
___________________
Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata ce ponosno:
- I kako je bilo?
- Odlicno, samo me malo boli guza!
___________________
Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?
Došli vlakom, otišli zrakom
___________________
kaže ivica mami mama ja se više nebih igrao sa bakom pa mama kaže dobro sine spremi kosti u ormar
___________________
Šta crnci jedino imaju bjeloga?

- Gazdu!
___________________
zasto etiopljanin ide u lov s dva koplja? s jednim lovi a iza drugog se krije
___________________
koliko crnkinji treba da iznese smeće?

- 9 mjeseci.
___________________
Dođe kćerka tati i pita:
- Tata, tata, mogu li ići van?
- Ma popuši mi kurac.
- Ma daj tata, molim te, mogu li ići van?
- Kažem ti, popuši mi kurac!
- Ali tata, daj molim te!!
- PA POPUŠI MI KURAC!!!
I kćerka mu ga popuši. Pita ga:
- Tata, a od čega ti kurac tako smrdi po govnima?
- Ha ha, i braco ti je htio van.
__________________
Što je trudnica za pedofila?
- Kinder jaje

dosta za danas   

[t0mA]

a jesu ti bolesni vicevi ....

[Gooty]

Vozi vuk motor kroz sumu i zove ga crvenkapa:
-Vuce, vuce!
A vuk ce na to: Ma k...c vuce, vidis da trokira!   

-

 Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. - odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu. 

-

Prolazi Crvenkapica sumom i vidi vuka iza nekog zbuna.Pridje ona i pita:
-Je li vuce zasto su ti tako crvene usi?
Vuk je pogleda i brzo cucne u zbun pored.Crvenkapica opet za njim i pita:
-Vuce zasto si tako oznojen?
vuk ne rece nista nego se brzo premesti iza sledeceg zbuna.Crvenkapica opet za njim i pita:
-Vuce zasto su ti tako crvene oci?
-Bezi bre zenska glavo zar ne vidis da kenjam

[hrva]

napokon kutak za 

Na satu vjeronauka nastavnik priča da je Bog svugdje. Ivica upita:

- Je li i u mom podrumu?
- Da. - odgovara nastavnik.
- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom. 

[Gooty]

evo najjaci vic ikad! 

Ide covjek ulicom,zaboravi da dishe i umre   

[tomek]

 

Što znači upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.
-
kako prepoznati bogatog etiopljana?? nosi Rolex oko pasa
-
Sta je zena??

 - ukras oko picke
-
Pita prase praseta:
-Jel, a kud ces za Novu Godinu? 

[Niko!?]

Čaj    
- Šta dobiješ kad skuvaš staru ženu?
- Čaj od nane.

Tito    

Pita učiteljica Ivicu u školi da li zna kako je Tito dobio svoje ime. Ivica se zamisli pa odgovori:
- "Znate, on je puno putovao po svijetu i svima prstom pokazivao šta će raditi i govorio ti to, a ti to.Pa je tako i on dobio ime TITO."

[Niko!?]

Majka i žena    

- Koja je razlika izmedju majke i žene?
- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!

Helovin    

- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.

Žene    

- Zašto je najbolja gluhonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svijetlo!

Radiator    

Vrti otac sina po sobi.
Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
- "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"

[Niko!?]

Muž i žena    

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."

Tunel    

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

[Niko!?]

Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- A šta imam, 200 metara!

[Niko!?]

Vozili se muži žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muždodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muždodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muždodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

-Pita dečko curu : E bil' ti nosila tenisive a da nemas noge ?? -Cura 0dgg... : Naravno da ne - Momak: Pa zasto onda nosis Grudnjak ? ??

[Niko!?]

Naruči lik u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."

Čovek završio na sudu jer je kamionom pregazio 52-je ljudi.
• Kako si uspeo toliko njih da pobiješ? - upita sudija.
• Pa vidite sudija, meni otkazale kočnice i ja vidim na jednoj stani ulice dvoje, a na drugoj 50-oro ljudi. Pa računam - bolje da udarim dvoje nego njih 50-oro.
• Da, i onda? - sudija će zainteresovano.
• Pa kada sam pregazio jednog, ovaj drugi počeo da beži među ovih 50-oro...


Najnovija reklama za coca-colu:

Na Menhetnu grob do groba
Majka sina trazi svoga
Za utjehu njenog bola
Uvijek hladna Coca-Cola.

[Niko!?]

 Policajac i manijak

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"

[tomek]

 

[Niko!?]

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!